Вернуться Форум Bashtel.RU > Общение > Юмор
Юмор Шутки, смех, приколы
Счетчик сообщений выключен.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра

Старый 01.03.2007, 16:36   #31
Заблокирован
 
ок ок вне форума
Регистрация: 29.11.2006
Адрес: Мелеуз
Сообщений: 596
По умолчанию

1 МАРТА.Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.

Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала:
- Подожди немного.
После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно.
- Что это было? - спросила вторая.
- Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.

Идет юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п. В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...

Идет грузин по улице с бумерангом. Все руки в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой грузин:
- Гиви, что у тебя с руками?
- Да вот бумеранг...
- Так выброси его!
- Такой умный, да?! Сам выброси!!

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове, населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно - съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил - попал в яблоко, поставил в 30 шагах - попал, в 50 - и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

- А Павлов-то сука, - перешептывались кобели.

- Вы так смешно рассказываете про армейскую службу!
Вы случайно не в потешном полку служили?

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон!

Дед Мазай по весне запасался зайчатиной на целый год.

Кредит! Срочно, общедоступно! (Дьявол)

Саша Белый стал ментом в сериале "Участок" после того, как во время обыска в "Бригаде" его укусил оборотень в погонах.

Тренер сборной России Гус Хиддинк своим нападающим перед матчем с голландцами:
- Вы должны быть все время как можно ближе к Ван-дер-Ваарту.
- К Ван-дер-Ваарту? Да он ведь толкает и топчет все, что движется...
Хиддинк: - Ну тогда он для вас никакой опасности не представляет.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Иван-царевич опустил лук и закончилась сказка о Чипполино.

Объявление в одесском трамвае:
Стоимость билета 5 рублей. Счастливого - 10 рублей.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
После первой встречи с правительством в должности Президента Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук:
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме.
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович... он все знает.

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

Американцы - в панике. Они достали список высшего командования вооруженных сил России. Теперь американцы верят, что "мюнхенская речь" - не пустая угроза! Итак:
Нарком обороны - Фельдмаршал Российской Федерации Анатолий Сердюков.
Командующий кавалерией - Ксения Собчак
Стройбаты - Ксения Бородина
Маршал бронетанковых войск - певец Маршал
Главный по тылу - Борис Моисеев
Начальник Генштаба - балерина Волочкова
Желедорожные войска - проводник Вера Сердючка
Командир моторизированной (джипами) пехоты - Рамзан Кадыров
ГРУ - дядя Вася
Флот (авианосные яхты), Чукотский военный округ, трубопроводные и футбольные войска, а также ограниченный контингент в Великобритании - Роман Абрамович
Главный замполит - Швыдкой
Ракетно-ядерные силы стратегического назначения - "киндер-сюрприз" Кириенко
Диверсионная ниндзя-группа - Хакамада
Информационные системы вооруженных сил - Поносов
Юридическое управление армии - Жириновский
За авиацию отвечает группа войск "Блестящие" ("а я все летала...")
Космические Силы - Алла Пугачева ("две звезды...")

Только благодаря чиновникам, стабилизационный фонд РФ еще не перешел критической отметки и умещается в банках Швейцарии.

ПОШЛЫЕ:
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.

Стоит мужик на улице и спрашивает прохожего:
- Мужчина, скажите пожалуйста, вы случайно не гомосексуалист?
- Да как вы могли обо мне такое подумать!
Спрашивает следующего прохожего:
- Молодой человек, извините, вы случайно не голубой?
- Ни в коем случае!
Спрашивает следующего:
- Скажите пожалуйста, вы случайно не мужеложец?
- Ничего подобного!
Стоит дальше и задумчиво произносит:
- Мда, за женой нужен будет глаз да глаз!

- Почему у нас ежегодные гей-парады не проходят, как на Западе?
- У нас ежедневные ГАИ-парады проходят.

- Ты скотина не педофил часом будешь?, - неласково поинтересовалась Красная шапочка.

Новости науки:
ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

В 2008 году в России ожидается смена презика.

Голубые подали иск в суд по поводу защиты чести и достоинства. Суд отказал в возбуждении дела по причине отсутствия у истцов этих самых - чести и достоинства.
  Ответить с цитированием
 

Старый 02.03.2007, 17:45   #32
Заблокирован
 
ок ок вне форума
Регистрация: 29.11.2006
Адрес: Мелеуз
Сообщений: 596
По умолчанию

2 МАРТА. По телевизору показали - сумасшедшие свой дом сожгли.
- Жертвы есть?
- Из людей никто не пострадал.
- А Ксюша?

Вовочка: - Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама: - Ты же учитель!

Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала,
а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли китайский автомат китайский бронижелет?

Из правил применения электрошокового оружия:
П.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

Министр обороны России А.Сердюков нанес первый ощутимый удар по США.
При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.

ПОШЛЫЕ:
Разговор двух, долго не видевшихся блондинок:
- Вау, да у тебя животик!
- Да, решила полгода назад совместить полезное с приятным.

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

Идут мама с сыном по тратуару. А впереди открытый канализационный люк. Сын:
- Мама, смотри, крокодил летит!
- Где?!
И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в говне, и говорит:
- Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!

Памела Андерсн застраховала свои ногти и анальное отверстие.
Страховку пришлось выплачивать одновременно.

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

МАТЕРНЫЕ:
Судья: - Гус Хиддинк признан виновным и приговаривается к штрафу 35000 евро.
Русские болельщики в зале: - Судья *******, судья *******!
Отчет в голландской газете: "Присутствующие с одобрением восприняли приговор."

- Почему в Питере нет автозавода?
- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

  Ответить с цитированием
 

Старый 02.03.2007, 18:11   #33
Модератор
 
Аватар для J.Spender
 
J.Spender вне форума
Регистрация: 02.02.2007
Адрес: Октябрьский
Сообщений: 6,540
Отправить сообщение для J.Spender с помощью ICQ
По умолчанию

-Мама, а почему меня в школе все называют рассеяным?
-Мальчик, ты из соседнего дома!
__________________
нет зимы - нет Олимпиады!
  Ответить с цитированием
 

Старый 05.03.2007, 17:02   #34
Заблокирован
 
ок ок вне форума
Регистрация: 29.11.2006
Адрес: Мелеуз
Сообщений: 596
По умолчанию

5 Марта.Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Блондинка блондинке:
- Вот я где-то слышала выражение: "Светлая у тебя голова!"
- Наверное, это про нас!

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Посетитель в ресторане:
- Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить?
- Уже посеяли, скоро созреют.

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

- Доктор, у меня аллергия...
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки - и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!

"Ваша киска купила бы вискас."
Хрен вам. Моя киска пошла бы, купила себе валерианки и напилась вдребезги.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Эх, Толя! Надоело мне что-то эти шкафчики ГДР-овские возить из Дрездена нашим генералам!
- Да, Вова, достал и меня этот наш "бизнес"...
- А представляешь... Когда-нибудь я стану Генеральным Секретарем ЦК КПСС... Я тогда тебя главным генералом назначу!
- Ну, опять ты размечтался... Лучше давай еще по рюмочке.

О Ельцине принято говорить как о живом - или ничего, или только плохое.

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации -
Чибурятия.

ПОШЛЫЕ:
Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется:
- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, что делать, может процедуры какие-нибудь.
Мужчина повернулся к ней, выслушал:
- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.

- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо.

- Что такое асимметричный ответ?
- Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам.

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

Учительница пишет в дневник:
"Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества".

МАТЕРНЫЕ:
По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени,
10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".

  Ответить с цитированием
 

Старый 05.03.2007, 21:30   #35
Завсегдатай форума
 
Аватар для beatlehope
 
beatlehope вне форума
Регистрация: 27.12.2006
Адрес: г.Салават
Сообщений: 936
Отправить сообщение для beatlehope с помощью ICQ
По умолчанию

Блин смени цвет.приходится напрягаться чтоб прочесть
__________________
Все люди о себе высокого мнения-и чем больше мнят, тем меньше стоят Б.Грасиан
Люди,помогите весне победить зиму!Ешьте снег.Только объединившись, мы сожрем его быстрее
А.Блок beatlehope@bashtel.ru
  Ответить с цитированием
 

Старый 05.03.2007, 21:38   #36
Местный
 
Аватар для Aphex Twin
 
Aphex Twin вне форума
Регистрация: 01.06.2006
Адрес: Уфа
Сообщений: 563
Отправить сообщение для Aphex Twin с помощью ICQ
По умолчанию

Смешно! Молодец в том же духе продолжай!
__________________
  Ответить с цитированием
 

Старый 05.03.2007, 21:40   #37
Заблокирован
 
ок ок вне форума
Регистрация: 29.11.2006
Адрес: Мелеуз
Сообщений: 596
По умолчанию

Зделай вот так! для глаз проблем меньше

Последний раз редактировалось ок ок; 12.04.2007 в 19:57..
  Ответить с цитированием
 

Старый 05.03.2007, 22:27   #38
Завсегдатай форума
 
Аватар для beatlehope
 
beatlehope вне форума
Регистрация: 27.12.2006
Адрес: г.Салават
Сообщений: 936
Отправить сообщение для beatlehope с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от ок ок Посмотреть сообщение
Зделай вот так! для глаз проблем меньше
тык у меня и стоит обычный стиль.тока это не меняет ситуации.
А лано все равно до конца уже прочла
Смешно.Зачот
__________________
Все люди о себе высокого мнения-и чем больше мнят, тем меньше стоят Б.Грасиан
Люди,помогите весне победить зиму!Ешьте снег.Только объединившись, мы сожрем его быстрее
А.Блок beatlehope@bashtel.ru
  Ответить с цитированием
 

Старый 06.03.2007, 11:20   #39
Пользователь
 
Аватар для ДМИТРЫЧ
 
ДМИТРЫЧ вне форума
Регистрация: 08.06.2006
Адрес: Стерлитамак
Сообщений: 53
Отправить сообщение для ДМИТРЫЧ с помощью ICQ
По умолчанию

а хде новые ????
__________________
ICQ 36-555-08-77
  Ответить с цитированием
 

Старый 06.03.2007, 17:54   #40
Заблокирован
 
ок ок вне форума
Регистрация: 29.11.2006
Адрес: Мелеуз
Сообщений: 596
По умолчанию

6 МАРТА.Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Разговор в магазине, кто-то произносит:
- Не в деньгах счастье! Это доказано учеными.
Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает:
- Так вот ты какое, счастье!

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте его большие отнимут.

- Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
- Сестру, дочь, тещу... зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.

- Холмс, ну почему из-за двух идиотов, которые не смогли разъехаться на ровной дороге, все остальные вынуждены торчать в возникшей после аварии пробке?
- Элементарно, Ватсон! Должны же "чайники" иметь хоть какую-то возможность отомстить тем, кто ездит лучше их.

- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков!
Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?

Попал С. Лукьяненко в автокатастрофу... и умер. Появляется он у ворот рая, а там архангел первые главы "Чистовика" читает, поднимает на него архангел взгляд и говорит:
- Аффтар, жжошь! Живи есчо!

Если чайка летит жопой вперед значит сильный ветер, если корова,
значит порошок качественный.

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.

Недавно детский сад #5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король эпатажа,
но оказалось, что он обыкновенный Бабай.

"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", - сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев.

Звезды на необитаемом острове, звезды на льду, танцы со звездами, звезды в цирке... астрономы фигеют. А вот неплохая идея (продюсеры, ловите, дарю бесплатно) - звезды на селе. Вспашка, посевная, сенокос, уборочная - чем не реалити-шоу? Та же Ксюша Собчак неплохо бы смотрелась запряженной в плуг - и селу польза и для имиджа, опять же, неплохо.

Недавно посмотрел по телеку МУ3-ТВ, где Ксюша Собчак готовилась стать девушкой с обложки.
Она же не только похожа на лошадь, она же и ругается как извозчик!

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike...
Работа, пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг!
... Не пойти, что ли, сегодня на работу?

В китайской школе дети первые 3 года изучают алфавит.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
В связи с ростом потерь среди американских военнослужащих в Ираке Президент Дж. Буш принял решение об их выводе в марте этого года. Вывод войск будет осуществлен на территорию соседнего государства - Ирана.

ПОШЛЫЕ:
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы?
- А я люблю, когда женщина в постели работает!

Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт;
на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось,
это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню,
он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением.

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

Из женской анкеты на Омен.ру:
"Я ищу любовь. А если вы женаты, то за деньги"

Фамилия его была - Вагин.
И девушки отказывались выходить за него замуж...

Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь".

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.

МАТЕРНЫЕ:
Интересно, столько женских прокладок на футбольном мяче, которым играют на чемпионате мира, нарисовано, чтобы феминисткам угодить, или просто имелось в виду, что мяч такой ******** - в смысле замечательный?



Добавлено через 22 часа 22 минуты
7 Марта.
- Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Хозяйка с удивлением:
- Дедуля, сегодня 8 Марта, а не Новый год!
- Да мешок куда-то запропастился, казённый всё-таки!

Сижу я как-то дома, заходтит мама, видит, попугайчика нет в клетке. А я говорю:
- Это кот съел!
шутка, мама же знает, что у меня кот плюшевый, а из попугайчика я уже начал делать чучуло. На 8 марта маме подарю.

В эстонском лифте в гостинице:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?

Продавщица берёт у покупателя тысячную банкноту и долго изучает её на предмет подлинности. Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношению к купюре только что полученной из банкомата, пытается пошутить:
- Да послушайте, всё с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал...
- Плохо старались, молодой человек.
- Эх, обидеть художника может каждый.

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счёт экономии на разговорах.
А ещё через два, следовательно, должен начать приносить прибыль!

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

"Хоть над Амурами поиздеваемся", - подумал Гудвин, давая Железному дровосеку сердце.

Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес.
Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- У Вас продаётся славянский шкаф?
- Вы ошиблись адресом. Министр обороны живет этажом выше.

- Почему партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" называют однояйцовыми близнецами?
- Потому что это два яйца одного органа, которым государство нас имеет.

ПОШЛЫЕ:
... Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

- Как повысить рождаемость?
- Сократить число отделений милиции в 2 раза.
- ?
- Народ попбоится ночью в аптеку сходить.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

В результате приватизации: заводчикам - много заводов, фабрикантам - много фабрик, нефтяникам - много нефти, газовикам - много газа.
Персоналу проктологического отделения много, много...

МАТЕРНЫЕ:
- Иван Иванович! Вам тут какой-то ****** факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...

- Вот раввины отрезают шкурки у писюнов и шьют из неё обувь...
- Какую?!
- Хуёвую!!!


Последний раз редактировалось ок ок; 07.03.2007 в 16:17.. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием
 

Старый 09.03.2007, 16:37   #41
Заблокирован
 
ок ок вне форума
Регистрация: 29.11.2006
Адрес: Мелеуз
Сообщений: 596
По умолчанию

9 марта.- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет:
- Ой плохо мне, плохо.
Тут его рвёт, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
- Так, осетринка, икорочка, буженинка... Фигасе, плохо ему, ***!

- Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подарок тебе на 8-е марта!

Муж: - Жена, набери мне ванну!
Жена: - Алё! Ванна?!

- Почему спартак не выигрывает у ЦСКА 6 лет?
- У них абонемент.

"Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.

Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зелёным, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

Продолжение сериала "Кадетство" - "КаДЕДство или Кадеты на пенсии".

={баян**= Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!
- Она в ванной... Я - её парень.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во главе с Медведом:
- Превед!
- Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак.
Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот.
Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться.

Лучше всех и интереснее всех играет в футбол Рома.

ПОШЛЫЕ:
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

Муж приходит домой и видит:
- Ты кто?
- Дед Мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так тепло же!

- Тебя за что с метеостанции выгнали?
- Та, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
- И за это выгнали?
- Так ведь ночь полярная.

Моя жена может заниматься любовью часами!
Правда, в это время я её нигде не могу найти.

Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.

МАТЕРНЫЕ:
Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а [COLOR="Red"][SIZE="3"]*[/SIZE][/COLOR][COLOR="Red"][SIZE="3"]*[/SIZE][/COLOR][COLOR="Red"][SIZE="3"]*[/SIZE][/COLOR][COLOR="Red"][SIZE="3"]*[/SIZE][/COLOR][COLOR="Red"][SIZE="3"]*[/SIZE][/COLOR][COLOR="Red"][SIZE="3"]*[/SIZE][/COLOR][COLOR="Red"][SIZE="3"]*[/SIZE][/COLOR][COLOR="Red"][SIZE="3"]*[/SIZE][/COLOR][COLOR="Red"][SIZE="3"]*[/SIZE][/COLOR][COLOR="Red"][SIZE="3"]*[/SIZE][/COLOR].

  Ответить с цитированием
 

Старый 11.03.2007, 02:46   #42
Завсегдатай форума
 
Аватар для beatlehope
 
beatlehope вне форума
Регистрация: 27.12.2006
Адрес: г.Салават
Сообщений: 936
Отправить сообщение для beatlehope с помощью ICQ
По умолчанию


спать не хотелось,посмеялась
__________________
Все люди о себе высокого мнения-и чем больше мнят, тем меньше стоят Б.Грасиан
Люди,помогите весне победить зиму!Ешьте снег.Только объединившись, мы сожрем его быстрее
А.Блок beatlehope@bashtel.ru
  Ответить с цитированием
 

Старый 12.03.2007, 16:15   #43
Заблокирован
 
ок ок вне форума
Регистрация: 29.11.2006
Адрес: Мелеуз
Сообщений: 596
По умолчанию

12 марта.Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

Приходит муж практически каждый день пьяный. Жена всё время ворчит. Не выдержал мужик и говорит:
- Молчи женщина, пить тоже может не каждый.
- А чё там пить-то? Я тоже умею.
Короче, договорились, на следующее утро муж и жена идут на работу к мужу. Там с утра пьянка. Обед пили. Ужин пили. В общем, вернулись домой оба пьяны в стельку. Подошли к двери, муж достаёт ключ, не может попасть замочную скважину, и так и сяк. Жена говорит:
- Дай мне ключ, вот ты пьян и не можешь попасть, сама открою.
Берет ключ в руки и стоит. Муж:
- Ну чё, открой.
Жена: - А где дверь?

Идёт Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьёт своего ребёнка и сильно ругает. Ксюша говорит ей:
- Вы что, это же ребёнок!
- Жеребёнок у тебя будет!!

- А что это у вас винда такая синенькая?
- Мёртвенькая, вот и синенькая.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Создается такое впечатление, что ВАЗ приглашают на различные международные автовыставки просто для того, чтобы посмеяться.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи... Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Пора бы КВН и запретить уже!
- Зачем? Вот, раньше, КВН запрещали за наличие политического юмора... А сейчас-то за что?
- А сейчас - за его отсутствие!

Издательство "VIP Obrazovaнец" выпустило серию учебников для ВиАйПи персон:
"Вооруженные силы для чайников";
"Занимательное здравоохранение";
"АЭС? Это очень просто".
В 2008 году готовится к выпуску новая книга для начинающих политиков, обещающая стать бестселлером, под названием
"Презик? Это президент."

Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью,
сейчас задает вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.

ПОШЛЫЕ:
Две блондинки:
- Я всё думаю о Кларе Цеткин.
- И что?
- Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали праздник!

Собрались органы человека, проводят совещание. На повестке дня:
"Кого отправить на пенсию?". Встали почки:
- Товарищи, отправьте нас пожалуйста на пенсию, мы так устали.
Остальные говорят: - Нет, без вас мы не можем.
Сердце говорит: - Я очень старая, мне трудно работать, давайте я пойду на пенсию.
Остальные: - Нет, без тебя мы умрём.
И так же: руки, ноги, желудок, мозг. Вдруг голос из далека:
- Друзья, отправьте меня на пенсию, не могу больше.
Мозг говорит: - Кто вы такой, встаньте пожалуйста.
Голос: - Смог бы вставать, пенсию бы не просил.

Сидят дед и бабка, чай пьют. Вдруг дед:
- Ой, шевельнулся!
Бабка: - Да ты чё?
- Да, вот ещё раз.
- Ой как хорошо.
- Теперь вообще трясёт.
- Дед, это же отлично, давай попробуем.
- Ты о чём, дура, земля трясётся!

Маршрутка мчится на бешеной скорости, делает резкий поворот.
- Нельзя ли поаккуратнее? - возмущается молодая пассажирка. - Не дрова везёте.
Шофёр оборачивается, смотрит на женщин:
- Точно не дрова. Одни доски.

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

- Чем отличается секс с женщиной в презервативе и секс с резиновой женщиной?
- Толщиной латекса.

Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание до первого употребления.

Мама Никиты была возмущена тем, что президент не поцеловал её в грудь и не похлопал по заднице.

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

МАТЕРНЫЕ:
Алчные глазки, потные ручки,
Ждут поздравлений подлые сучки.
Ждут в кабинетах, [COLOR="Red"][SIZE="3"]*[/SIZE][/COLOR][COLOR="Red"][SIZE="3"]*[/SIZE][/COLOR][COLOR="Red"][SIZE="3"]*[/SIZE][/COLOR][COLOR="Red"][SIZE="3"]*[/SIZE][/COLOR][COLOR="Red"][SIZE="3"]*[/SIZE][/COLOR], цветочков,
Шепчутся твари, жирные бочки.
Щас, *****, схожу, куплю самогонки,
Розу подгнившую, банку сгущёнки.
Хлопну по жопе, чмокну их в губки.
С праздником, Солнца, Зайки, Голубки!

ПРЕДВЫБОРНЫЕ ЛОЗУНГИ "Единой России", ЗАЕБАВШИЕ ВЕСЬ ПИТЕР
(и не только Питер, очевидно), нуждаются в некоторой коррекции.
1. Очень мордатый В.Тюльпанов ручкается с очень веселой В.Матвиенко:
"ВМЕСТЕ СМОЖЕМ ВСе!... ********!!!"
2. "НА ВАШУ ПОДДЕРЖКУ ОТВЕТИМ чисто КОНКРЕТНОЙ РАБОТОЙ."
3. "ЕДИНАЯ РОССИЯ ВМЕСТЕ С ПРЕЗИДЕНТОМ! Идёт на ***!!"
Прислал Миша Ходорковский.

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2:
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всетаки стошнило!


  Ответить с цитированием
 

Старый 13.03.2007, 16:22   #44
Заблокирован
 
ок ок вне форума
Регистрация: 29.11.2006
Адрес: Мелеуз
Сообщений: 596
По умолчанию

13 марта. Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Её реакция:
- Любовниц водил!
- Ну, так... немножко... только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

Купил жене 9 роз. А тут любовница, дура, возьми и припрись.
Теперь вот думаю, как они 9ю розу-то делить будут?

Муж жене:
- Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала денег взаймы соседу. Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг малознакомым людям, у которых не был дома, с кем не распил бутылочку вина!
Жена:
- А я таким деньги в долг и не даю.

Муж возвращается с работы:
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

У хирурга:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!!
- Вам к психотерапевту.
- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Судья подсудимому:
- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?
- Да, очень, очень раскаиваюсь.
- Поясните.
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.

Беседа старушек:
- Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
- Нет! А на чем?
- На ногах. Удалила копыта.

- У всех сотрудников милиции есть клей "Момент"!
- А зачем им клей "Момент"?
- Не, ты не понял, у них клеймо - "мент"!

- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жёны ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов.
- Да вы Что! Новый год - все заняты!!
- Ты не понял: жёны просят.
- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шёпотом:
- Чё, пацаны, не получается?!

- Внимание! Огонь по моей команде!!... Пли!!!
...
- Ну вот, теперь можно и новую команду набирать! -
с удовлетворением сказал Гус Хиддинк.

Примета:
чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.

Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее, и это объяснимо - устали, из-за недостатка финансирования они добирались до Австралии своим ходом.

McDonald's обратился в монгольское Управление по охране интеллектуальной собственности с жалобой на образованную два месяца тому назад компанию "Мондоналдс", открывшую свой ресторан в Улан-Баторе. В "Мондоналдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки. Главное блюдо называется "чингизбургер".

Отменены ещё две отсрочки от службы в армии. Теперь осталась лишь одна - 10000$.

В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!:
- Дети, деда мороза нет!
- Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки.
- Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора.
- Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
- Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
- Дети, она не может слипнуться!
- Веселые клоуны после работы бухают!
- Это все, хороших вам снов.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

Наш несимметричный ответ на размещение элементов системы ПРО США в Европе:
Космонавт М.Тюрин удачно проголосовал с орбиты - бюллетень попал в урну в заданном районе.

ПОШЛЫЕ:
Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

Мужик возмущенно говорит сотруднице читального зала:
- Я просил вас, дать мне что-нибудь посмотреть, а вы дали мне журнал, где нет ни одной иллюстрации!
- Да, но вчера, когда вы просили дать вам что-нибудь почитать и получили от меня PlayBoy, вы так не возмущались.

- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

В Париже идёт очередной показ женской моды "Pret a Porter", по подиуму идут модели штук 5, вдруг с передних рядов пьяный новый русский орёт в сторону модели:
- Ну и жопа...
Все модели поворачиваются в сторону мужика и хором:
- На свою посмотри, козёл!

Аптекарь-покупателю:
- Вы ошиблись, уважаемый. Нет у нас никаких гидроусилителей руля: ни больших, ни маленьких. Здесь Вам аптека, а не магазин автозапчастей.
- Как же это - нет. Вон они у Вас все на витрине выставлены. И номер 1, и номер 2, и номер 3.
- Дак это же принцовки.
- По научному может и принцовки, а по назначению - гидроусилитель сруля. Мне - самый большой.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

  Ответить с цитированием
 

Старый 15.03.2007, 20:58   #45
Заблокирован
 
ок ок вне форума
Регистрация: 29.11.2006
Адрес: Мелеуз
Сообщений: 596
По умолчанию

14 марта.Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
- Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил.

Приходит новый русский к бедной невесте в новом дорогом галстуке. Невеста:
- Дорогой за эти деньги, что ты заплатил за галстук, можно было купить три пары отличных ботинок.
- Ну, и как бы я с этими ботинками на шее выглядел, в натуре?

Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения...
- Ну, и что ты предлагаешь?
- Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней.
- Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
- К отпуску!

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
- Спиноза...
- Еврей.
- Колумб...
- Крещёный испанский еврей.
- Оффенбах...
- Еврей.
- Модильяни.
- Еврей.
- О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!
- Тоже евреи...

- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Венера Милосская не раз хотела наложить на себя руки, но что-то её останавливало.

В тупых комедийных сериалах постоянно раздается смех за кадром,
чтобы было ясно - когда смеяться. Почему этого до сих пор нет в доме 2???

Эксклюзив: дрова для камина с хохломской росписью.

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

Объявление:
Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов.
Опыт работы в рюмочных и казино приветствуется.

Реклама в Гугле:
Небольшие вложения. Высокий доход. Отличные отзывы. Не Интернет.

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэлёный?...
... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь - бычье: клиентов обсчитывали!
- Мигалка не работает? Это ещё с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
- А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились.

Глядя на постоянно улыбающегося Фрадкова, создаётся такое впечатление,
что он проводит заседание клоунов, а не членов правительства.

В чем отличие программ Единой и Справедливой России:
программа Единой - все бабки в единый корман,
программа Справедливой - вышесказанное справедливо.

Шахматный матч Каспаров-Путин. Каспаров теряет несколько черных фигур. Как оказалось, ферзь, ладья и несколько пешек не имели регистрацию в России.

"... Я почувствовал его нежные губы у себя на животе...
"Нравится?" - спросил прездент? - "Я ещё и не так могу"...".

После известных всем событий аналитиками ожидается появление в ЖЖ нового стеротипного комментария: пацелуй меня в жЫвот, или ПМЖ.

ПОШЛЫЕ:
- Почему у Змея Горыныча запоры?
- Потому что жрёт 3 головы, а срёт одна жопа.

Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите, как люди мучаются без нормальных фаллоимитаторов!

В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.

В России зарегистрирован первый профсоюз проституток. Называется "Ваши"...

Знавал я двух братьев-прибалтов, звали их Андрес и Петрис.
Для русского уха не очень запоминающиеся имена.
А вот как Ануса и Пениса их знали многие...

Теперь я Чебурашка и каждая дворняжка при встрече в жопу нос сует.

МАТЕРНЫЕ:
Раз-ebay - человек, первый раз продавший что-то на интернет-аукционе ebay


Добавлено через 1 минуту
15 марта.Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И всё время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ?
- Сейчас зимние каникулы!!!

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!!

Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся рядом дом, говорит:
- А вон там твой папа строителем работает.
- А он нас видит?
- Да, - и глянув на часы, - должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:
- А ну вылезай из ворованной машины!
- Да вы че, мужики, это моя машина!!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрёт.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.

- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская 12, 2-й подъезд.

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Разговаривают две девушки:
- Говорят ты отдыхала на юге. Ну как?
- Отвратительно. Все время шел дождь.
- Тем не менее ты загорела.
- Это не загар. Это ржавчина!

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трёх, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем: - Поздравляем.

В тёмном переулке:
- Мужик, гони бабки!
- А вы кто?
- Мы - гопники!
Мужик достаёт пистолет:
- Ну, давайте, спляшите гопака!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда,
если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы.

Английская народная примета:
если, гуляя по замку, вы услышали "Превед", значит это замок с прЕвЕдениями.

Перевод трансляции футбольных матчей на спутниковый канал - незабываемый подарок женщинам России к 8 марта. Газпром. Мечты сбываются.

Есть оборотни-волки, оборотни-лисы...
Но российское телевидение захватили оборотни-лошади.

Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

ПОШЛЫЕ:
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит? Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас всё вылечит!
- Сына, не заходи пока - здесь с доктором беда какая-то...

В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре:
- Скажите, что у вас лечит уролог?
- Не у нас, а у вас: недержание, нестояние, некончание и прочие мужские расстройства.
- А у меня - нележание.
- Тогда вам к хирургу.

8-го Марта мужик подходит к уличным проституткам и говорит:
- С праздником вас, дорогие женщины!

Объявление:
Фирма доставит пиццу, мебель, удовольствие.

Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...

До сих пор не посмотрел фильм "Горбатая гора"...
Стесняюсь купить.

МАТЕРНЫЕ:
Мало кто знает, что название нового ВАЗовского авто произошло от сокращения отзывов критиков: "КАЛ И НА *** её брать".


Последний раз редактировалось ок ок; 15.03.2007 в 20:59.. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием
 
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Текущее время: 10:35. Часовой пояс GMT +3.


vBulletin skin developed by: eXtremepixels
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
top of page