Вернуться Форум Bashtel.RU > Разное > Спорт > Футбол
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра

Анекдоты на футбольную тему
Старый 17.03.2007, 19:41   #1
Завсегдатай форума
 
Аватар для andrey
 
andrey вне форума
Регистрация: 30.03.2006
Адрес: Уфа, Дёма
Сообщений: 1,359
Отправить сообщение для andrey с помощью ICQ Отправить сообщение для andrey с помощью Yahoo Отправить сообщение для andrey с помощью Skype™
По умолчанию Анекдоты на футбольную тему

*****
Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

*****
Сегодня на стадионе нет.. Снега, дождя, газон ровны, ворота закреплены! И как всегда все против СБ. РОССИИ!

*****
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Зенит - чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.

*****
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

*****
Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

*****
Дружил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой умеp. Тогда молодой нашел спиpитуала и устроил сеанс с духом умершего друга. Спрашивает:
- Как у тебя дела. В футбол-то у вас играют?
- У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая - это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая - то, что на завтра ты заявлен в основном составе.

*****
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас всё пройдёт.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

*****
Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Зенит", видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
"Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда".
Приходят в "Cпартак" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.
Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок".
Пьющий поднимает голову и произносит: "Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в "Зенит".

*****
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют *** мою корову...

*****
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

*****
Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.

*****
Малолетний шпингалет:
- М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...

*****
Однажды тренер одной футбольной команды объявил своим игрокам:
- У меня сегодня день рождения, и вы должны преподнести мне подарок – выиграть сегодняшний матч.
- Поздно, тренер, мы уже купили вам галстук.

*****
Подрались фанаты «Спартака» и фанаты «Зенита». Победили фанаты ОМОНа.

*****
Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё.

*****
Хоккейсты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...

*****
Он мне показался очень самостоятельным, знаете, очень серьезным. И в то же время ребенок всегда незащищенный, и очень милый был мальчишка. Скажу Вам по-честному, просто захотелось его так потискать, как котенка, но вот это желание вылилось в тот жест, о котором Вы упомянули", - прокомментировал Зинедин Зидан свой поступок.

*****
Все таки самым хитрючим на чемпионате оказался Зидан - он умудрился и поиграть, и посмотреть финальный матч по телевизору...

*****
Новое ругательство стало популярно недавно в Италии - "Забодай тебя Зидан!!!" =)

*****
Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.С утра они напоролись пива и забили на тренировку!

*****
Приходит Газзаев к Гинеру и говорит:
- Все у нас хорошо, вот бы еще нам Рональдо купить - точно у всех будем выигрывать...
Гинер достает записную книжку:
- Рональдо... Рональдо... что Вы мне голову морочите, нет судьи с такой фамилией

*****
В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

*****
Евро-2004.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...

*****
На чемпианате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай группового изнасилования. В группе А поимели сборную России

*****
К счастью есть хоть один плюс в том, что сборная России по футболу не поехала на чемпионат мира - они не смогут вернуться домой с позором.

*****
Комментатор:
- И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков «Торпедо», - на стадион привезли свежее пиво.

*****
У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что мои ребята первый раз в жизни видели боулинг?

*****
Советские футболисты выиграли Олимпийские игры, когда незабвенный Никита Сергеевич Хрущев пообещал засеять последнее футбольное поле кукурузой.

*****
Разговор двух болельщиков:
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А вам во сколько будет удобно?".

*****
Футбольный матч Украина-Италия приехали смотреть аж три украинских президента - два бывших и один действующий. Результат - 3:0 в пользу Италии. А какой счет мог бы быть, если бы они не приехали?

*****
После первого тайма «Шинника» в раздевалке.
Тренер: "Мужики не подумайте, что я суеверен но при счёте 13-0 я начинаю сомневаться в наше победе!".



Название команд не исправлял, как были так и оставил...

Последний раз редактировалось Unre; 03.06.2009 в 15:26..
  Ответить с цитированием
 

Старый 17.03.2007, 20:19   #2
Старожил форума
 
Аватар для juveleer
 
juveleer вне форума
Регистрация: 16.01.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 2,018
Отправить сообщение для juveleer с помощью ICQ
По умолчанию

Ха-ха-ха,хорошые анекдоты,но не все,есть очень тупые над которыми даже ржать не интересно,некоторые действительно понравились)

З.Ы.Очень понравились анекдоты про Талантливого парня с мамой и
перерыв матча Россия-Бразилия,ну и первый тож не плох))
  Ответить с цитированием
 

Старый 17.03.2007, 23:00   #3
Старожил форума
 
Аватар для BaRaBaS
 
BaRaBaS вне форума
Регистрация: 30.03.2006
Адрес: str
Сообщений: 1,794
По умолчанию

хыххыых смеялсо=))
__________________
ОуКБ
  Ответить с цитированием
 

Старый 20.03.2007, 09:44   #4
Мимо проходил
 
Sh4TyN вне форума
Регистрация: 23.08.2006
Сообщений: 40
Отправить сообщение для Sh4TyN с помощью ICQ
По умолчанию

Забодай тебя Зидан! хыыыы
  Ответить с цитированием
 

Старый 22.03.2007, 20:17   #5
Пользователь
 
MarVeL вне форума
Регистрация: 13.03.2007
Адрес: какая тебе разница???
Сообщений: 205
Отправить сообщение для MarVeL с помощью ICQ
По умолчанию

Один анекдот типа: Бэкхем ,раздавая автографы, случайно подписал контракт на 5 лет с Ярославским Шинником))))
  Ответить с цитированием
 

Старый 03.06.2009, 15:25   #6
Lostfan
 
Аватар для Unre
 
Unre вне форума
Регистрация: 25.02.2007
Адрес: СтерлиК [Sun-city]
Сообщений: 4,373
По умолчанию

апнем?

Для тех, кто следит за российским футболм хотя бы с конца 90-х:
Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет». Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал?» А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев».
Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у нее дохоян и больше».
Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты мой», - и бородин мне ярошик ласково. Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: «Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: «Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь!». А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов стал, чуть не мор.
Дальше рассказывать силагадзе нету. Короче, так и хожу теперь, как дятель - морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и рогочий.

Давно еще, когда первый раз читал, смеялся от души )))
__________________


* Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...

Последний раз редактировалось Unre; 03.06.2009 в 15:27..
  Ответить с цитированием
 

Старый 03.06.2009, 15:41   #7
Местный
 
Аватар для Ignotus
 
Ignotus вне форума
Регистрация: 26.12.2008
Адрес: Давлеканово
Сообщений: 512
Отправить сообщение для Ignotus с помощью ICQ Отправить сообщение для Ignotus с помощью Skype™
По умолчанию

Цитата:
Приходят в "Cпартак" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет
Я почему-то сразу о Романцеве подумал. На этом анекдот можно было бы и закончить.
  Ответить с цитированием
 

Старый 03.06.2009, 23:15   #8
Проверяющий
 
Аватар для Donut
 
Donut вне форума
Регистрация: 27.04.2009
Адрес: Салават
Сообщений: 2,063
Отправить сообщение для Donut с помощью ICQ Отправить сообщение для Donut с помощью Yahoo Отправить сообщение для Donut с помощью Skype™
По умолчанию

Блокноты скаутов Интера-самые толстые блокноты в мире(с)-Игорь Порошин
на трансферном рынке Интер интересует всё что движется
__________________
Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать. Иван Бунин
  Ответить с цитированием
 

Старый 02.08.2009, 10:15   #9
Местный
 
Joker вне форума
Регистрация: 02.05.2006
Адрес: Стр
Сообщений: 424
По умолчанию

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать:
- Как так? Как удалось?
Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти бесплатно хр#н кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х#й чего докажешь.


- Почему Эстония не участвовала в ЕВРО 2004?
- Они просто не успели подать заявку...


- Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!


Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...


- Что делает голландец после того как Нидерланды становятся чемпионом Европы?
- Выключает Playstation и идет спать.


Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
-Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
-Ну как дела?
-Да плохо...
-Так сделал, как я говорил?
-Сделал.
-Ну и...что?
-Что-что... Бочки выиграли.


Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
- А вот ты хотел бы поиметь Мадонну?
- Нет.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно.


В полиции спрашивают Гаскойна:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.


Перед очередной игрой английской премьер-лиги "Арсенал" - "Тоттэнхем" Деннис Бергкамп говорит своим одноклубникам:
- Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался и хорошо позавтракал, побрился. У меня замечательное настроение. Вообще, чувствую, что смогу выиграть у "Тоттэнхема" в одиночку.
- 0'кей, - сказали другие игроки и вместо игры пошли в паб пить пиво.
В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Бергкамп выигрывает 1:0. Ну они добавили еще и через некоторое время опять включили телевизор и видят, что матч закончился со счетом 1:1. Приходят они на стадион в раздевалку и видят расстроенного Бергкампа.
- Что случилось, ведь ты же выигрывал в первом тайме и отлично играл?
- На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля...
__________________
Если вы думаете, что поняли меня, значит я неправильно выразился.
  Ответить с цитированием
 

Старый 02.08.2009, 14:45   #10
Завсегдатай форума
 
Аватар для Ehduard
 
Ehduard вне форума
Регистрация: 03.05.2008
Адрес: Туймазы - Уфа
Сообщений: 868
Отправить сообщение для Ehduard с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Donut Посмотреть сообщение
Блокноты скаутов Интера-самые толстые блокноты в мире(с)-Игорь Порошин
на трансферном рынке Интер интересует всё что движется
В настоящее время это похоже на "Манчестер Сити"))
__________________

  Ответить с цитированием
 

Старый 31.08.2009, 15:34   #11
Заблокирован
 
~MoOvIZz~ вне форума
Регистрация: 02.08.2009
Адрес: Стерлитамак
Сообщений: 47
Отправить сообщение для ~MoOvIZz~ с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Joker Посмотреть сообщение
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать:
- Как так? Как удалось?
Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти бесплатно хр#н кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х#й чего докажешь.


- Почему Эстония не участвовала в ЕВРО 2004?
- Они просто не успели подать заявку...


- Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!


Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...


- Что делает голландец после того как Нидерланды становятся чемпионом Европы?
- Выключает Playstation и идет спать.


Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
-Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
-Ну как дела?
-Да плохо...
-Так сделал, как я говорил?
-Сделал.
-Ну и...что?
-Что-что... Бочки выиграли.


Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
- А вот ты хотел бы поиметь Мадонну?
- Нет.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно.


В полиции спрашивают Гаскойна:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.


Перед очередной игрой английской премьер-лиги "Арсенал" - "Тоттэнхем" Деннис Бергкамп говорит своим одноклубникам:
- Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался и хорошо позавтракал, побрился. У меня замечательное настроение. Вообще, чувствую, что смогу выиграть у "Тоттэнхема" в одиночку.
- 0'кей, - сказали другие игроки и вместо игры пошли в паб пить пиво.
В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Бергкамп выигрывает 1:0. Ну они добавили еще и через некоторое время опять включили телевизор и видят, что матч закончился со счетом 1:1. Приходят они на стадион в раздевалку и видят расстроенного Бергкампа.
- Что случилось, ведь ты же выигрывал в первом тайме и отлично играл?
- На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля...
вахахаа
  Ответить с цитированием
 

Старый 11.01.2019, 19:33   #12
Мимо проходил
 
Аватар для Grinii
 
Grinii вне форума
Регистрация: 11.01.2019
Сообщений: 1
По умолчанию

Валюша пришла из школы и рассказывает, как на физре играли с одноклассниками в футбол. Детей разделили на две команды - отдельно все девочки и вторая команда - все мальчишки. Пацаны бегают, пасы передают друг другу, все как положено. Дальше дословно из рассказа Валентины:

- А девочки все набились в свои ворота толпой и мяч не попадает, потому что некуда! Так и стояли всю игру в воротах. Правда вничью сыграли, некому было голы забивать.
  Ответить с цитированием
 

Анекдоты на футбольную тему
Старый 09.10.2019, 09:35   #13
Мимо проходил
 
GlebSI вне форума
Регистрация: 12.02.2019
Адрес: Russia
Сообщений: 2
Отправить сообщение для GlebSI с помощью ICQ Отправить сообщение для GlebSI с помощью AIM Отправить сообщение для GlebSI с помощью Yahoo Отправить сообщение для GlebSI с помощью Skype™
По умолчанию Анекдоты РЅР° футбольную тему

Самый молодой болельщик

В истории футбола был и случай, когда ребенок родился прямо на стадионе во время футбольного матча. Самый юный футбольный болельщик проживает у нас, - писала одна английская газета в конце 60-х годов. И это было истиной. Ибо Эдди Хартфорд родился прямо на стадионе во время матча Сток Сити - Арсенал. Сразу после игры новорожденному преподнесли мяч с афтографами всех участников матча и трех арбитров, а также чековую книжку на 50 фунтов
Плюс ко всему менеджер Сток Сити объявил себя футбольным опекуном мальчика и добавил, что Эдди будет сопровождать клуб во всех поездках как талисман команды.

Несколько раздевалок...

Любопытный случай произошел в итальянской команде Лацио в 1974 году. Внутри команды была такая напряженная атмосфера, что игроки клуба даже использовали несколько разных раздевалок, настолько далеко зашли их ссоры. У игроков образовалось два противоборствующих лагеря, и им с трудом удавалось жить под одной крышей и выходить на одно поле. Удивительно, но, несмотря на все это, именно в тот год Лацио сумел завоевать свой первый скудетто
  Ответить с цитированием
 
Ответ


Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты о программистах WBMPM Интернет-Телевидение 0 16.01.2019 11:04
Анекдоты про власть Gambit Юмор 22 31.01.2016 17:23
Анекдоты No_Obas Юмор 32 14.07.2008 20:58
анекдоты beatlehope Юмор 28 18.09.2007 19:56
анекдоты про ..... fanntl Юмор 22 13.04.2007 19:24



Текущее время: 17:56. Часовой пояс GMT +3.


vBulletin skin developed by: eXtremepixels
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
top of page